Argentina 

¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios.Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS

Reino de Argentina y el costo en tira fina Eteh... Reino Argento... ¿viteh?
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Las palmas de toood'lo' negros arriba!!!
Himno: Pibes Chorros, La Piba Lechera
¿Chile? No sé de qué me hablás, pibe...
Capital	Buenos Aires(Se sigue buscando la parte de Buenos)
Mayor ciudad	Cualquiera donde haya un argentino
Lenguas oficiales	Cahteshano, Vishero
Gobierno	Oligarquía Ñoquimentaria. Ningún argentino comprende como pueden seguir estando en el gobierno los mismos que hace 20 años.
Presidente	Néstor Kirchner (Más conocido como pingüino, cara de pez, Fishner, Dioni de la Pampa (Según Fedeguico) etc.)
Área	Entre Uruguay, Chile, Brasil, Paraguay y Bolivia, y... si Gran Bretaña devuelve las Malvinas...
Población	38.000.000, pero cada argentino dice valer por 10 europeos
Moneda	Mango (Lo que quedó del "Peso Argentino")
Zona horaria	La que gustes, somos tan grandes que estamos donde sea.
Dominio en Internet	.arrrr
Código telefónico	969-DIOS

Argentina es, según sus pobladores, el mejor país del mundo. Sus habitantes son capaces de debatir sobre política, economía, absolutamente cualquier deporte, asuntos sociales, militares, religiosos, hiperdimensionalidad, teoría del caos, física cuántica, fractales y secuencias exponenciales. Lo curioso de estos seres tan extraños es que, aunque todos piensan absolutamente diferente, todos creen tener la razón.

Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quién haya visto el partido de fútbol "Argentina - Costa de Marfil", el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba "Hijo de puta, hijo de puta!" cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, estos eran los argentinos.

Geografía

Argentina es un país muy grande. De hecho, tan grande, que Dios tiene que andar para moverse de Salta a la Patagonia. Podríamos decir que argentina está en el culo del mundo o en el centro del universo, según lo diga un argentino o alguien de otro país. Su exacta ubicación en el mapa es difícil de determinar. Los europeos los ubican en algún lugar de Sudamérica (por lo que perfectamente podrían decir que está cerca de Venezuela), a los argentinos les gustaría ubicarse en Europa, y un norteamericano culto los ubicaría entre Puerto Rico y Madagascar (aproximadamente).

En el mapa, limita con la República del Paraguay y O país mais grande do mundo al Norte. Al Noroeste con la República marítima de Bolivia. Al Oeste limite con un montón de montañas (y si llegás más allá sin que se estrelle tu avión, con Chile). Al Este limita con la provincia argentina de Uruguay y con el océano atlántico. Al sur... Bah, al sur hace demasiado frío, así que da igual.

Historia de Argentina

Hace mucho tiempo, en un planeta cercano, muy cercano, a tu vieja le surgió una hemorroide, que se hizo muy grande y se convirtió en la Argentina. Dios la vio, y gracias a su enorme fertilidad, plantó unos campitos de yerba brava... El segundo día plantó mate, el tercero construyó la casa dorada (no confundamos con la rosada), el cuarto inventó Buenos Aires, el quinto se clavó, el sexto creó al primer argentino y el séptimó se clavó otra vez.

En la antigüedad este país estaba poblado por unos seres llamados indígenas, que no sabemos exactamente como son ya que se extinguieron por culpa de su caza desmedida (ver la campaña del desierto en Historia Argentina).

Por el 1600, un tal Don Filipostio de Nosedonde, reclamó la Argentina en nombre de España (asspain), pero gracias a Pablito Lescano, alias el Libertador, la argentina continuó siendo libre y próspera. Se fundaron grandes ciudades como Buenos Aires, se inventaron el dulce de leche y la birome, y también el Torino. La corrupción no se inventó en este país, pero en su historia contemporánea se elevó a la categoría de arte.

Y luego qué pasó....se murió, el Mamut se murió...

Indignado por los últimos acontecimientos, Pablito Lescano levantó en armas al país con esta canción: Dejate de joder y no te hagás la loca, anda bañar, te huele la boca, me diste un beso y casi me matás, de la baranda de leche que largáaaaaas ¡¡¡Pibeee chorrrooo!!!(Incoherencia: Pablito Lescano es de damas graaatis)

Gastronomía típica Argenta

La variedad en Argentina destaca por su ausencia. Los argentinos mashormente comen pasta, pizza, empanadas, milanesas, asado, y bife de lomo (la carne argentina es la mejor del mundo, eso ni se cuestiona). Cada día de la semana comen algo en concreto entre estas opciones. La única bebida que se consume es el mate (las 24 horas del día). De postre, alfajores y/o panqueques con dulce de leche. Cualquier persona que coma otra cosa en Argentina será un apátrida o un extranjero inadaptado.

Ciencia y Tecnología

Se sabe a ciencia exacta, que en la Argentina no hay un peso para invertir en ciencia.

Tres científicos (que eran empleados de una choripanería) intentaron enviar esta parte del artículo por e-mail, pero lamentablemente les cortaron la luz antes de que pudieran hacerlo.

En el pasado se lanzó al espacio el primer y último satélite espacial nacional, el tango007, pero no pudo dejar el cielo argentino, porque no les alcanzó dinero para pagar el peaje (también vendido a quien sabe que compañía gringa). Tampoco se lo pudo relanzar, ya que la cuerda de la gomera (o resortera) gigante que la impulsaba era importada y por supuesto no tenía garantía.

Fuga de cerebros

Estudiantes universitarios buscando información acerca de política argentina.

Aunque últimamente se la relacione con accidentes en motos, se aplica a los pendejos graduados,generalmente en la UBA (Universida' Bufonesca de Acá), que después de recibir educación universitaria gratuita en el país, no tienen mejor forma de agradecer a su querida patria mas que ratearse a un país europeo o a gringolandia,porque el único gran centro de investigación es una habitación con una vaca.

Irónicamente todos regresan porque les fué para la mierda extrañando a su querida tierra, para trabajar con su título de ingeniero o psicólogo como taxista o telemárketer.

Música argentina

Política Argentina

Tradicionalmente en Argentina había dos partidos: los peronistas y los radicales. Estos se alternaban en el poder junto con las dictaduras militares, lo que hace que un análisis histórico de los líderes políticos argentinos sea más o menos así: líder radical - dictadura militar - Perón - dictadura militar - líder radical - dictadura militar - Perón - dictadura militar...

Si la dictadura militar goza del apoyo de una potencia extranjera puede mantenerse muchos años en el poder, e incluso organizar uno o dos mundiales de fútbol.

Actualmente estos tres grupos gobernantes tradicionales están en crisis debido a la corrupción, la incompetencia, los juicios en su contra o una combinación de todo esto. El presidente actual, por tanto, sólo se ve apoyado por los piqueteros, un grupo de alienígenas que buscan dominar el mundo mediante los cortes de carretera y la quema de neumáticos.

Teología Argentina

La Teología Argentina es una ciencia que estudia la evidente superioridad de estos seres. Actualmente, la mayoría de la población argentina es devota seguidora de la Iglesia Maradoniana, que ha descubierto sin lugar a dudas que "El Diego" es la presencia de D10S en la tierra.

Algunos piensan que el auge de esta iglesia es una muestra de una pasión desmedida por el fútbol, pero estos no son más que una turba de herejes malintencionados, que seguro que no han visto el segundo gol contra los ingleses en el mundial de 1986.

Para más información, ver la Iglesia Maradoniana

Héroes nacionales

Peinado nacional de argentina .

Por orden, los héroes.

• 1º Puesto: El Diego
• 2º Puesto: Tu vieja
• 3º Puesto: Carlos Gardel
• 4º Puesto: Pikachú
• 5º Puesto: Biro (el inventor de la birome)
• 6º Puesto: Hijitus y el Topo Giggio
• 7º Puesto: Pablo Lescano
• 8º Puesto: Perón (Bajando...)
• 9º Puesto: Yo
• 10° Puesto: Manel! (MA CHE CAZZOTOTOTE!!!)

• 22º Los dos patitos

• 60° Va de Constitución a tigre

• 69° ;-)

• 160° Manuel Belgrano

• 278º José de San Martín

Algunos Argentinos conocidos

• Juan Domingo Perón
• Eva Duarte de Perón
• José María Gatica
• Néstor Kirchner
• Mafalda
• Alejo y Valentina
• Les Luthiers
• Diego Armando Maradona
• Carlos Menem
• Jorge Luis Borges
• Hitler
• Pikachu
• Dios
• Yo

Los argentinos en el exilio

A partir del año 1 d.c. (después del corralito), la corriente migratoria cambió y muchos argentinos comenzaron a volver al país de sus abuelos. En esta zona del mundo se los puede reconocer, aparte de por el acento, porque tienden a hacer lo siguiente:

• Reunirse para ver partidos de fútbol de Argentina, quedarse afónicos cantando, llorar si el equipo pierde, seguir cantando hasta que sangren las cuerdas vocales si gana, y elogiar a Maradona en ambos casos.
• Hablar de lo buena que es la carne argentina y lo pésima que es la del resto del mundo.
• Idem anterior, pero con la pizza
• Hablar de lo "amargos" que son en Europa para ver el fútbol, salir de joda, festejar el año nuevo, etc.
• "Hacerles el verso" a las españolas aprovechando su acento y lo "amargos" que son los europeos para hablar con las minas.