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Chile

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"Dona o pateo a tu perro" - Anónimo

Chile

lo mejor
 
 
¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios.Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo.
NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS

 

Repúbica Excesivamente Alargada de Chilé, Aria, Germánica, Nórdica y Nazionalsocialista
(o Gillette poh, weón)

(Detalles)
(Bandera) (Escudo de armas)

Lema: "Wena Naty!!!!"
Himno: "¡¡¡Ce-hache-iiiii...!!!" y el otro dice algo asi:
"pura chicha tomaba mi abuela....."

Mapa de Chile La Luna también nos pertenece.
Capital Santiasco
Mayor ciudad Chuchunco City
Lenguas oficiales Alemán, Español, Cagasteshano, Spanglish al peo, SMS
Gobierno Pitutocracia, Oligarquía
Presidente(a) S.M. Gordis I, S.M. Michelle I, Michelín Ballenet
Área angosta, la mitad del cuadrado de la hipotenusa resultante... entre la nada y la cosa niuna.
Población 16 millones de huevones.

sexo = Pollo al velador


Moneda luca, quina, gamba, palo, waton
Zona horaria pa los weones de dia y las putas la noche
Dominio en Internet .cl
Código telefónico 03-03-456 shananananananá, 24.500-03
Tilin Tilin
Originalmente, la historia de El Quijote comenzaba "En un lugar de Santiago cuyo nombre no puedo acordarme", pero al ver todo el humo que había, cambié Santiago por "Mancha"
Miguel de Cervantes sobre Chilé
—Co tay eon? —En po y tu? —En po, cachai co saimo en e patio? —Callate conchetumare
Un par de hueones hablando sobre cualquier weá
¡El guanaco conchetumare!
Un hueón sobre como arrancar del lanzaaguas
(...) weón culiao chuchetumare!!
Chileno con su insulto típico
Venga p'acá
Bill Gates sobre Chilé
Chilé es un gran país, la última vez que fui para allá, bailé un tango y me dieron mate.
Adolf Hitler sobre Chilé
¡No son más que unos apretados!
Evo Morales sobre Chilé
Éste es como mi hogar. Sólamente que no hay tanto fuego ni azufre. No a primera vista, al menos.
Satanás sobre Chilé

La Repúbica Excesivamente Alargada de Chilé, Aria, Germánica, Nórdica y Nazionalsocialista, vulgarmente conocido como Chilé (o Gillette), es el culo (o potito, para los Gays) del mundo, aunque ultimos estudios lo clasifican como el Pene del mundo, en estado flacido luego de....... eh, bueno la mancha blanca abajo (antartica) lo explica todo.

Todos aman a Chilé.
 
Todos aman a Chilé.

Al Oeste limita con un montón de mar, al Este limita con un montón de montañas (y si llegás más aSHá con cocaína Argentina, que es territorio autónomo pero bajo jurisdicción del parlamento chileno), Al norte con un montón de arena (de ahí la afición de los chilenos por jugar "al montoncito") también están Perú, el país que le ganó en la Guerra del pacífico, y Bolivia el país más amigo de Chilé, de hecho es tan amigo, que quiere compartir un poquito el mar de Perú de Chilé. Ambos paises rozan continuamente la cabecita de Chilé.

La paz según Chile.
 
La paz según Chile.

Por otra parte, se halla la Antártica, el continente en donde los chilenos van a pasar sus vacaciones de verano (debido al clima tropical que posee esa zona), en ese continente limita con cocaína Argentina, el Reino Hundido y parte de Oceanía lejana como Australia, es por eso la constante guerra entre pingüinos y canguros.

En el Océano Bélico Pacífico, se ubican muchas islas chilenas, entre ellas, Hotuitilandia, Isla Juan Pérez, Isla Sácalas Gomaz, Isla de Japón, Isla Isla, Isla Anda, Isla Álacon, Isla Chetumare, etcétera, etcétera, etcétera televisión.

También en el espacio exterior, se encuentra el Territorio Lunar, porque los chilenos hicieron su especialidad (venderle la pomáa a los gringos) y se la quitaron. La Luna fue robada conquistada por Chilé.

Etimonología

Los expertos siempre se han cuestionado de adonde mierda salió el nombre de Chilé, quien cresta le puso esa mierda maravilla de nombre. Entonces, gracias a unos arqueólogos gringos que fueron a Sudamérica, encontraron una plasta de un Argentinosaurius Rex, y dijeron "Shit" que en francés significa "Mierda", de pronto se hallaron muchas de ellas y bautizaron esta angosta franja de tierra como Shitland, luego los coños llegaron acá, esclavizaron a todo el mundo y tradujeron Shitland, al castellano y salió la palabra Chilé.

Aunque esa es la traducción al castellano para Chilé, cada país del mundo tuvo su propia traducción para designar a Chilé. Para los peruanos Chilé era Pegapega, para los bolivianos era Marlandia, para los cocaínos argentinos era Farandularia, para los gringos es State Number 53, para los euro peos es Lanzaterra.

Traducción o equivalencia en varias lenguas hispanoamericanas:

Genérico España México Argentina
Chilé (Respublica de animalis chilensis) Los chilenos son una barbaridad... ellos son como nosotros pero con otra bandera. Éste país éste de la María José Quintanilla, 31 minutos y los frijoles con espagueti Viña del Mar, trolos ladrones ¿víteh?
Uruguay Venezuela Colombia Chile
Un país que es rival de la amistosa Argentina País que quiere nuestro petróleo,pichirres País largo y que está muuuy al sur Nuestra patria poh weón... no sé que mierda hacemos en sudacamérica, nosotros somos europeos
Perú Estados Unidos Panamá República Dominicana
Malditos chilenos ladrones, pe A very long country with thiefs Un país que queda al culo del mundo {{{rd}}}

 

Historia de Chilé

Véase Historia de Chilé

División administrativa

A pesar de ser un Estado Unitario, Chile se divide administrativamente y en orden numérico en las siguientes Regiones. No obstante hay un desorden en todas sus regiones, por lo tanto, cada una de ellas quiere tomar al país. Un ejemplo de ésto es la rivalidad de Santiago, Valparaíso y Concepción, las tres mayores cagadas ciudades del país. Éste país, empieza en la región XIV y termina en la XII...

  • XV Región de Marica y Para la chacota: Ésta es la región más peruana chilena de todas, famosa por su patriotismo y por el pantano más seco de la galaxia. Aquí son tan peruanos chilenos que hay vestir de blanco y rojo para que no te maten los peruanos chilenos con una visa especial.
  • I Región de Tirapacá: Región que limita con Bolivia y Argentina. En ésta región se ocupan gorros aymarás y se baila el tango en las calles.
  • II Región de Androgapasta, Antofapasta o Antofarrasca: Buenos pes, ésta es la region donde los chilenos más patriotas vivimos carajo. Aquí pes está el famoso monumento de las Palomas, la carne más tierna de todas carajo.
En Antofa, los chilenos más patriotas viven aquí.
 
En Antofa, los chilenos más patriotas viven aquí.
  • III Región de Alacama: Los chilenos más apretados viven acá, su economía se basa en el cobre. Platos de cobre, camas de cobre, dientes postizos de cobre, inodoros de cobre, condones de cobre, hígados de cobre, todo de cobre. La mina de raja abierta más grande de Júpiter se encuentra aquí. La región de los fiscales: mucho cobre y nada de pague.
  • IV Región de Cochimbo: Ésta región es la imitación mucho mejor que la región de Valparaíso. Es la última región del Chico, (me refiero del Norte Chico, weón malpensao).
  • V Región de Pan Para Guiso: ¿Son Chilenos? ¿Quién cresta los incluyo aquí? Bueno, la Región Totalmente Independiente de Valparaíso se caracteriza por su población colorida y sus inmigrantes vienen de todas las partes del mundo, especialmente de Mongolia. Se está discutiendo si en verdad, los que viven en esta región sean chilenos. Región que ocupa Hotuitilandia y el Congreso que discute todo lo relacionado con Santiago Chilé.
La gente de Valparaíso, protestando por el Transantiago
 
La gente de Valparaíso, protestando por el Transantiago
  • VI Región del Libertador General Huasho Riquelme: Digo, digo, ésta región es de la gente de campo pue iñores, se caracteriza por la gran cantidad de arados, vacas, huasos, gallinas, huasos, granjas, huasos, cobre y huasos.
  • VII Región de Cristopher Cancino: La gente ésta región se caracteriza mucho por... por... ser de ésta región. También son como los huasos de arriba, sólamente que tuvieron su independencia, ademas de ingerir alcohol de forma exagagerada, situacion que no es muy abitual en los chilenos
  • VIII Región del Vino-Vino: Los terroristas grandiosos chilenos de ésta región, se quieren tomar algo más que una cerveza, whisky, vodka y el agua del florero. Se quieren tomar el país, es decir, se quieren tomar Santiago y quieren cagar a la Región Independiente de Valparaíso.
  • IX Región de los Norteamaraucanos ó Norteamaraucania ó Agarra la mía: La gente de esta Región son como una mezcla de alacalufes con huasos que viven en islas y en pedazos de tierra más o menos malas buenas. Aparte, también aquí viven los traucos, pincollas, chon-chones y toda esa clase de fauna que es tan real como los piojos de una peluca.
  • XIV Región del Chino Ríos: Los ingeniosos del país, nombraron esta región, por los ríos que la atraviesan. Éste sector es el más civilizado del país, como lo demuestra en sus tradicionales decapitaciones y canibalismo rituales a Satanás (Divinidad oficial de Chilé).
Típica mujer santiaguina.
 
Típica mujer santiaguina.
  • X Región de los Los Largos, de los Vagos o de los Tragos: O Animalia para los residentes, hay puro bosque y es un milagro que tengan tecnología tan avanzada como fósforos y drenaje.
  • XI Región de Aysén del General Carlos Lagañez del Rambo: (para los amigos, Aysevén) Territorio totalmente descompuesto en islitas, islillas e islotas.
  • XII Región de Maggy Illanes y la Atlántida Chilena: El territorio más austral que se tiene, aquí solamente viven pingüinos, tempanos y tu hermana.
  • Región Centropolitana de Santiasco: (donde va la plata de las demás regiones y que todos odian, por eso la independencia de Valparaiso) La capital del país y la zona más desgraciada de todas. Casi la mitad del país vive aquí, pero un santiaguino vale por diez provincianos, por la misma razón que muestran las noticias de la capital a regiones tan cercanas como la XV y la XII.

Todos los territorios están correctamente ordenados y clasificados, excepto el misterioso Acuerdo entre la República de Chile y la República Argentina para precisar el recorrido del límite desde el monte Fitz-Roy hasta el cerro Daudet, que nadie sabe bien para que sirve esa weá.

DesOrganización Política

El Estado de Chilé está dividido en tres poderes: Poder de Pelea, Poder de Paralización y Poder Joder.
Los 3 poderes del Estado de Chilé acompañados de Mishél Bashelé
 
Los 3 poderes del Estado de Chilé acompañados de Mishél Bashelé

Poder de Pelea

Tambien conocido como poder ejecutivo, este poder esta encabezado por el Presidente de la República (actualmente La Gordis) y una manga de inoperantes (véase Ministerios de Chile), y se reúnen una vez a la semana para ver como llegan a cumplir con su periodo de gobierno sin que los echen cagando antes.

Poder de Paralización

También conocido como poder legislativo, aquí las leyes quedan paralizadas eternamente mientras los congresistas baten y baten el chocolate y asi se van de debate en debate; durante los descansos una que otra ley logra salir de ahí, pero sale más fea que la cresta

El único político bueno de Chilé.
 
El único político bueno de Chilé.

Otros, se dedican a ver porno en los computadores del gobierno, como se le pilló a un "honorable" parlamentario (Pedro Muñoz) viendo minas en pelotas en la red.

Poder Joder

También llamado Poder Judicial, reúne a todos los semidioses jueces del país que se encargan de impartir justicia de vez en cuando, además de ser una manga de incompetentes, ya que en caso de resolver causas importantes todos se declaran "incompetentes"(ej. "Juez Tanto se declara incompetente en caso de Daniel López o 8 pin). Hacen su pega tan mal que a sus sentencias las llaman "fallos". Su lema es "¿Para cuándo dijo que lo quería?"... Los jueces le sacan KK a los diputados

Poder hacer las cosas bien

Equipo básico de campamento chileno.
 
Equipo básico de campamento chileno.

Este es un poder desconocido en Chilé y en la mayor parte de los Países del Mundo. por lo general, la población en Chilé todo lo hace mal; pero no se culpan a sí mismos por sus negligencias, sino que siempre responsabilizan al gobierno de todo lo malo que hay en el país.

Economía

La economía Chilena sigue firmemente las Leyes de Murphy ya que cada vez que queda la cagá en el mundo el país más perjudicado es Chilé. Es el sustento principal del continente sudamericano europeo, y es el país número uno en habla hispana, gracias a sus nobles comerciantes.

Un típico trabajador chileno.
 
Un típico trabajador chileno.

Chilé exporta cobre e importa alambres (de cobre) al doble del precio, que jamas llegan porque siempre se los roban, espadas pa esos tios de los juegos (de cobre, eh?), cañerías (de cobre) y también tecnología (de cobre).

Exporta también vino (de cobre) porque 15 millones de huevones, por muy borrachos que sean, no son capaces de ingerir la sobredimensionada producción local, por mucho empeño que le pongamos, y el actual TLC (tenemos que lamerles el culo) con la Unión Europea donde Chilé exporta ladrones(lanzas Internacionales lierados por la chela) a esos países.

Chilé le vende fruta a Europa, salmones a Estados Unidos, bronceador a los esquimales, pisco a los peruanos, agua a los bolivianos y cocaína a los argentinos. Aparte, es el primer país del mundo en vender la pomá.

Chilé le vende putas mujeres a España y otros paises de Europa, comercio que está muy explotado y ya se están viendo la integración de becas para seguir esa carrera. Proyecto que se está intengrando también para la profesión "Flaytes".

Población

Los 16.000.000 de weones borrachos que habitan el país son personas principalmente chilenas en su gran mayoría, aunque han ido aumentando los norteamaraucanos, los flaites y los vendedores de pomá perom todo esto esta normalizado por los fachos que se los pitean.

  • Según los argentinos, hay dos clases de chileno: el que te cagó y el que te va a cagar. Esto es muy obvio.
  • Según los bolivianos, el único chileno bueno es Hugo Chávez.
  • Según los Peruanos, los chilenos les roban lo que suyo y despues dicen que es de ellos. Pero los chilenos dicen haber inventado eso antes.
  • Según los chilenos, Después de que Dios hizo el mundo puso un poco de todo en el fin del mundo, escondido detras de la cordillera, mezcló todos los ingredientes correctos: especias, azúcar, flores y muchos colores, pero Mojojojo se tropezó (el muy wn ¬¬) y rompió el matraz con el químico secreto X y entonces llegaron los españoles.
  • Los chilenos promedio, especialmente los que trabajan para el estado, tienen una regla sagrada que llevan a cabo todos los dias: "pa'que vai hacer bien una wea bien si la podis hacer al lote"

Composición étnica

Los chilenos son muy variados en sus castas, familias, salas de incubación y razas.

  • Huesos (130%)
  • Santiaguados (100%)
  • Flaites (50%)
  • Kuikos (50%)
  • Argentinos y peruanos (55%)
  • Rojos (666%)
  • Fachos (1973%)
  • Arios (100%)
  • Nórdicos (100%)
  • Germánicos (100%)
  • Cuarenticuatros (44%)
  • Europeos (100%)(Esta visión es sólo de los chilenos)
  • Judíos (0%) (Todos están tomando una ducha grupal)

Idioma Chileno

Artículo principal: Cagasteshano

Mucha gente están bajo la creencia que la gente en Chilé habla español. Esto es similar a decir que George W. Bush habla inglés. El idioma nacional de chilé es en realidad conocido como Cagastezhano (que, en ese mismo idioma, significa: "¡¿Qué mi**** me acaba de decir ese idiota?!"). Aquí hay una lista de palabras y frases útiles en este único e indescifrable idioma:

  • Weón ("way-ON!") - la palabra más común en el idioma chileno, agregada al final de cada oración para enfatizar la frase.
  • Culiao ("cul-LLAW") - literalmente significa que a la persona en cuestión a la que se le dice eso le han practicado sexo anal o es adicta a ello. Pero, se puede apreciar últimamente que la palabra a pasado a significar "amigo".
  • ¿Ke onda? ("kIONda") - "que sucede?"
  • ¿Cachay? ("ka-chaei") - "atrapas?", significa "entiendes?".
  • ¡Conché tu madré! - la concha de tu progenitora (Refierase al "órgano" de sus madres. Sin duda, la más usada por esos chilenos).
  • ¡Puuutalawá! - O, mierda!
  • Haltiro - De inmediato. Pero que no te engañen; en un estándar chileno chilean, "al-tee-ro" significa que tienes que esperar un rato.
  • Choriflai ("chor-ai-flei") - es la forma más extraña de decir que algo es genial. Usado en su mayoría por gente rica y vieja. En su mayoría, borracha.
  • Bakán ("ba-CÁN") - significa lo mismo del anterior, sin duda la más usada por los shilenos. Es tan universal la palabra que ya está siendo plagiada usada en otros países como Perú o Argentina (y parece que hasta en México la están usando).
  • SHIAAAAAAA! (Shieiaaaaaaaa!!!) - Frase celebre chilé de sorpresa, digase "oh! es increible, no puedo creer lo que me acabas de decir, en verdad es sorprendente, e quedado atónito", o simplemente "SHIAAAA!"
  • Chúpala - Frase que quiere decir "TAAI REWEOON!, NI CAGANDO LO HAGO!", comúnmente se acompaña de un "weon" o "culiao", pueden ser ambas.
  • Sieg Heil! - (zig jail) - "¡hola!"
  • oli! - (ol i) - "Manera adoptada en los últimos tiempos de decir "hola", luego de que el Chileno estandár en TV (Tito Larraín) tirara su programa."
  • longi - (laji) - "dicesé de la persona mal dotada intelectualmente."
  • Pelao - (Pel-ao) - se refiere a un hombre cualquiera del que no se recuerda el nombre, pero originalmente es usada para referirse a alguien sin pelo
  • Morir Saltando = significa que cuando un flaite te meta la cortapluma por la raja,vas a saltar con lo moris.
  • culiadoooo-( cul LLadooo) -
  • Paró las tetas- (se fue de espalda el loro)- quedó plop
  • Dando Jugo- (dando la lata y haciendo el ridículo con un poco de copete)

Descubrimientos y Tecnología

Descubrimientos Médicos

Los científico-teóricos más importantes del país han descubierto después de 200 años de estudio que:

  • Ningún ser humano puede lamerse el codo.
  • Con la unica mano que te puedes tocar el codo izquierdo es con la derecha.
  • Ningún ser humano puede darse rodillazos en los testículos.
  • No se pueden pavimentar calles con residuos de asfalto.
  • Se ha descubierto que afeitarse con scotch es la mejor forma de cagarse la piel.
  • Al tomar mate caliente y salir al frio de la calle te da el mal de la boca chueca
  • En Chilé hay una cura para EL CANCER, solo choreai a un flaite y se acaba el problema
  • Frotarse los ojos con el ano de una mosca cura los orzuelos.
  • Se ha descubierto que combustionar un cono de papel periódico en la oreja quita el dolor de oídos.
  • Se han descubierto propiedades curativas en el agua ardiente:
    • Alivio al dolor de muelas.
    • Cura las infecciones intestinales.
  • En los ultimos años, se ha descubierto que comer papas podridas podría prevenir la gripe aviar.
  • La Crema de baba de caracol sirve para reparar la Alameda.
  • Se inventó el Indio Pícaro, una misteriosa figura artesanal causante de la gran cantidad de turismo en Chilé.
  • El callampón, vibramenzima, bezamestazona, penedol, y el viagra de los pobres (Milo con yeso).
  • Cuando los hombres dicen cosas como "Deja, si es sólo la puntita" dejan a las mujeres embarazadas, cosa que no se alcanzan a lamentar, porque arrancan antes.
  • La música de Rick Astley hace más tonta a la gente.

Avances Tecnológicos

Los Ingenieros en ejecución de técnicas en tecnología de Chilé son muy prestigiosos y reconocidos en todo el mundo. Ellos han copiado inventado:

  • Planta Celulosa Arauco: Faena, procesa y envasa 20 cisnes de cuello negro por hora. El cisne de cuello negro es utilizado para fabricar la consola de videojuegos nacional Poly Station. Cada vez que compras una Poly Station, la celulosa Arauco mata un Cisne de Cuello Negro.
  • La pulsera de los 11 poderes: Creada por Omar Gárate para mejorar la calidad de su vida, es el instrumento que otorgó a su creador los mayores placeres sepsuales.
  • Eventos: Invento 100% shileno. Se trata de construir una calle con materiales de mala calidad o mala mezcla, luego inundar ésta con haguas lluvias, y finalmente hacer que pasen toda clase de vehículos, incluidos camiones, micros (antes amarillas, ahora renombradas Transantiago), transporte de materiales de la NASA y camionetas monstruosas. Luego "voilà", ¡se logra un evento!.
Robot chileno.
 
Robot chileno.
  • El robot busca pero no encuentra tesoros: De acuerdo con su creador, Chanturito es "la integración no lineal de la unidad básica de la conformación de la vida como es conocida; por lo tanto, y en el concepto meramente funcional y explicativo, detallo que nuestra unidad es la integración de componentes electrónicos altamente sofisticados capaces de descifrar la ecuación de unanimidad dentro de la teoría del caos en el contexto de un integral elevado al exponencial radical, basado en la conformación de las especies, tal cual se conocen después de 20.000 años de evolución asistida". En una palabra, chatarra.
  • Autos chocadores : Notable idea de varias clases de chilenos que impactan sus autos con tiendas para probar la seguridad de éstas, dandosele una "propina" por ello.
  • Las chinitas al espacio: Proyecto acerca de cómo afectaría la falta de gravedad a las camboyanas.
  • Mi Primer PC: Iniciativa del Rey Ricardo de Los Lagos I para digitalizar Chilé con computadores de mala calidad y costosos, cortesía de Factura Puertas.
  • Quesitos: Fermentados de leche de burro con hongos de los pies de Chuck Norris que crean un rejuvenecedor de piel radioactivo. Su venta hace millonaria a las personas que hacen los quesitos, especialmente a una tal Madam Jil.
Un astronauta chileno.
 
Un astronauta chileno.
  • Transanti-asco: Ingenioso sistema de Transporte Público Urbano que llegó a la capital del país para cambiar la manera en que las micros amarillas tenían contaminada, tanto estética como auditivamente, la ciudad. El Transantiasco ha funcionado exitosamente, permitiendo que las personas que sí se levantaban temprano para ir al trabajo o al colegio ahora lleguen entre 20 a 40 minutos... TARDE, si es que tienen suerte. Iván Zamorano y la Gordis iniciaron este original proyecto vil copia del sistema de Bogotá, Colombia para enriquecerse egoístamente ayudar a todos los capitalinos con sus problemas de locomoción. Ahora es normal ver a los Santiaguinos montados hasta en el techo de las micros, al mejor estilo de paises africanos, cuando se va a la capital y quedarse a dormir en los paraderos de las micros porque la que usted necesita no pasa nunca o ya no queda espacio ni para irse en las llantas del aparato porque hasta ahí va la gente que el micrero atropelló en el intento por hacer subir más gente a ella.

Carrera Espacial

Chilé no ha llegado al espacio pero sí lo ha intentado. Los principales hechos en la carrera espacial del país son:

Territorio Lunar Chileno
 
Territorio Lunar Chileno
  • Estafat-Alfa: Primer satélite chileno construido a partir de una lavadora automática y un horno microondas, posee tecnología anti-radar, por ello aún no se le encuentra. Cuenta la leyenda que las baterías estaban agotadas al momento del lanzamiento. Ademas se descompuso mientras los llevavan al sitio de lanzamiento.
Me dieron ganas de ir al espacio.
 
Me dieron ganas de ir al espacio.
  • Fallón-Beta: Construido segun planos comprados al Presidente del Congo, no se sabe que pasó con él. Algunos dicen que el programa de vuelo lo hizo el Ex Presidente Frei. Pero nadie sabe donde quedo.
  • Klaus Von Storch: Astronauta chileno. Nadie sabe por que le dicen astronauta y nadie sabe muy bien tampoco por que le dicen chileno.
  • Luna Chile S.A.: Algun chileno se dio cuenta que la luna no era de nadie y la firmo a su nombre. Ahora, la luna es parte del "Territorio Lunar Chileno". Chilé también tiene territorio en la Antartida, la Isla de Pascua, Juancho, Crusoe y Bolivia.

Logros Deportivos

Chilé se destaca por su gran fanatismo por el fútbol a pesar de ser lo suficientemente penosos para celebrar un tercer lugar en la copa del mundo de la cual incluso fue organizador. Por eso al año se roban invierten turrones de plata en el futbol, ya que no se conocen otros deportes.

  • Tercer lugar en el campeonato mundial de cueca
  • Primer lugar 2 años consecutivos en tenis, campeonato mundial Duesseldorfffffffff......... Gryfindor y weás raras.
  • Medalla de oro de tenis dobles y singles en los Juegos Olímpicos de Atenas 2004.
  • Primer lugar en hockey patin a nivel mundial (no fue en España como algunos diputados creen).
  • Campeones en la Copa Sudamericana de waterpolo en el año 1957.
  • Primer lugar en el mundial de cartas de Yu-Gi-Oh!
  • Primer lugar mundial de Rayuela corta.
  • Primero lugar campeonato mundial de paja sincronizada en la sede Roberto Manfinfla's Stadium.
  • Crear el deporte nacional "El ca-chi-pun".
  • Campeon mundial en TAKA-TAKA
  • Eduardo Bonvallet
  • Palo Encebado Extremo, que en los ultimos años se a malinterpretado y confundido con el Streptease.

Obras Públicas

Artículo principal: Ministerios de Chile

 

Flora y Fauna

Flora

  • Flor Nacional : El nunca visto popular Copihue. Segun todos se encuentra en el sur.
  • Hierba Nacional : Mucho más reconocida e idolatrada que la flor nacional, la Cannabis Sativa es la fuente de inspiración popular más utilizada por las mayoría de los habitantes del territorio. Asimismo como una notable fuente de ingresos fáciles sin cobro de impuestos. Localmente tambien son conocidas algunas hierbas como: Floripondio, Amapola o Peyote.

Fauna

  • Los Ratis: son marsupiales que nacen de una bolsa o papelillo.Su alimentacion consta de una dieta balanceada de cocavi, hallanamientos polvorientos, naftalina. Este especimen frecuentemente lava su piel con ayuda del ZYY, proceso que se conoce como "Lavado de DINERma". Este especimen puede aparearse con un CoPas, de la cruza sale un mutante que se alimenta de flaites, del sueldo minimo y gueno pa la linea.
  • cogoterus amenazantis: Véase Flaites.
  • ratus avechuchus rasca: Degeneración de las palomas que habita en cuanta plaza y entretecho encuentra, destruyendo todo a su paso y cagándose sobre los transeúntes. Rumores indican que con su carne se preparan los choripanes.
  • Mapuchus Gaviotae: Véase Gaviota del Mapocho.
  • quiltrus miviejoamigus: Extraño ser de apariencia canina, se caracteriza por ser el mejor amigo de su amo, infiltrarse en: partidos de fútbol, marchas estudiantiles, protestas, weas donde haya harta gente; y por arruinar cambios de mando presidenciales.
  • cabezonus cabezonus: Véase Don Francisco.
  • watita carnuda-tae: Mas conocida como "mijita rica", corresponde a un tipo de fémina, caracterizada por dejar virolos a los obreros y californios.
  • coyotis californius: depredador de watita carnuda-tae.
  • Camboyanus Pokemonus: Mas conocida como "la cambowarrior", mina que es campeona de la pishula artistica y el choro al vapor con beso del payaso
  • pharandulae troglodytes: Criaturas de baja inteligencia, se agrupan en conjuntos como Rojo y Mekano.
  • inutilis translatae: Véase Transantiago.
  • opinologus megalinguae: Mejor conocidos como opinólogos.
  • simarrus adictus: Tambien conocidos como pingüinos.

En realidad los chilenos son conocidos como los ingleses de latinoamérica. Esto se debe a varios aspectos.

  • Todos los chilenos son cómodos. Mientras no sea necesario moverse, no habrá tal.
  • Los chilenos se creen lo mejor que hay, y apenas pueden limpiarse el popin.
  • La Iglesia, se dice, no es parte de los poderes del Estado. Entonces, ¿porque siempre se le consulta por asuntos políticos y de Estado?
  • El Presidente de la República tiene tanto poder como la Reina de Gran Bretaña. El Presidente con mayor poder nacional es el chileno. Se cree Rey y generalmente es intocable. Siempre da títulos profesionales o dinero para ello a sus parientes o cercanos por grandes servicios prestados.
  • Chiles es y será siempre una oligarquía. Algunos contienen la mayoría del capital y de los privilegios del Estado.
  • Los chilenos de por sí, tienen un lenguaje en particular. Tanto en inglaterra como en chilé, solo se pueden entender entre sí los compatriotas.
  • El país con que mejor se lleva Chilé es el Reino Unido.
  • Chilé se lleva mal con sus vecinos. Le tienen envidia. Igual que a Inglaterra... ¿o no Francia?
  • Ambas naciones están acompañadas o tienen cerca a una Ramera. El Reino Unido tiene a España... Chilé tiene a Argentina...
  • La Familia Real Chilena -Bachellet- es pariente de la Familia Real Británica -Windsor-.
  • En Chilé los católicos rezan como protestantes con guitarra y todo.
  • En Chilé "todas las mujeres iban a ser Reinas"... chiste literario...
  • Los Condes de Bolocco son tan escandalosos como los Principes de Mónaco, que son parientes con la Queen de Inglaterra.
  • En lo que a puterío se refiere, Inglaterra tiene a Sara Ferguson, Chilé tiene a Cecilia Bolocco.
  • Inglaterra dominó a su hermana Escocia, a pesar del primer Rey del Reino Unido -escocés-. Chilé dominó a sus hermanitos Perú y Bolivia, a pesar de que la presi es más boliviana que Evo Morales.=
  • En Chilé se les llama flaites, en Inglaterra se les llama comunes.

Bebida Nacional y otros

La Bebida Nacional de Chilé es el Té. Se le puede beber caliente en invierno o frío en el verano. Esta bebida es ya de producción nacional. La toma tanto gente vieja como joven, pobre como rica. Nadie reconoce que lo toma, pero todos lo beben.

Hay otras bebidas típicas, como el "Mote con Huesillo", que consiste en caca de conejo amarilla con uno o dos testículos cocidos en almíbar. También se le encuentra con el cereal mote y con huesillo de durazno. El jugo que posee es realmente refrescante y es lo único que le gusta al que lo bebe. Todos dicen que es rico, pero en realidad a nadie le gusta comerse la huea que lleva. Todos dicen que es bebida nacional, pero solo se toma cuando es verano y por la gente de la zona central del país.

La coacola, es la versión oficial de la Coca-Cola en Chilé. Tiene más cafeína y se hace con sangre coagulada. Igual que el café.

Otra bebida interesante es el jote. El jote es una mezcla de vino tinto con coacola o con Coca-Cola. Es generalmente bebido por los flaites. Generalmente mientras más Reggaetonero mejor.

La PisCola, la RonCola y el Pisco sour entre otras, tienen como base el Pisco. El Pisco es un destilado de la uva blanca, de origen chileno. La polémica está en que los chilenos del Perú -conocidos como peruanos- dicen que se hizo en Perú -territorio chileno de administración regional autónoma-. La Piscola es la mezcla entre pisco y coacola o Coca-Cola -según el gusto-. Generalmente lo toman los semi-flaites -o middle flaites, para los cuicos- y algunos cuicos que se creen shoros. La RonCola es la bebida mezcla de Ron con coacola o... y la toman los gays o los cuicos. El PiscoSour es zumo de limón Traverso con Pisco y glaceado de azucar.

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    Comentado por Potitodechile( wtfhackmanuuhgmail.com ), 08-03-2014, 17:53 (UTC):
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    Comentado por Katana Swords( dqmrpacgmail.com ), 02-10-2013, 11:06 (UTC):
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