Bolibia

¡Advertencia! Este artículo contiene bastante humor anti-patriótico.Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces no leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS

República Cocainómana de Bolivia Okitramba keto toadk COCA bolo Umba chumba umpi lumbi Unu tico tico unu ¡Uga Uga!
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: ¡¡Nacionalización!!
Himno: SEntado frente al marrrr.....
Los canales son producto de la Armada boliviana
Capital	La ¿Paz?
Mayor ciudad	La ¿Paz?
Lenguas oficiales	Castellano, guachacata, pochacamba, unutico, insultos y el boliviano.
Gobierno	Monarquía Idílica Cocainómana. Soberanía: Monarquía Altiplánica
Soberano, Alpaca Mayor	Hugo Chavez Gobernadors General Duque Mamon Evo Morales
Área	Parte de Sudamérica.
Población	3 personas por alpaca
Moneda	El HuEvo (Hugo + Evo)
Zona horaria	La misma que en Reikjavik menos 7
Dominio en Internet	.evo .mar .bo-ludo
Código telefónico	En Bolivia no hay teléfonos, se usan tarros con lana, el codigo depende del tipo de lata.

ahhh... si, mire los Bolivianos eran unos auquenidos metamorfoseados que aprendieron a hablar pero no a pensar  

Me inspiré en Bolivia para escribir el mundo del revés en "Alicia en el país de las maravillas", claro que tuve que agregar las maravillas al modelo original

Único país de Sudamérica con más alpacas que habitantes (todos los bolivianos viven en Argentina), Bolivia' es considerada la Suiza de los Andes...claro, con menos personas blancas, menos cuentas millonarias, menos algunos recursos, salvo el gas que se encuentra en abundancia en su subsuelo y en su trasero. Limita al oeste con Perú y con Chile, aunque quisiera limitar con Chile mas bien por el suroeste, cosa a lo que Peru dice nones. Limita tambien con Argentina por el sur, con Paraguay por el este y con Brasil por el Norte, por lo que se puede decir que es un país esencialmente limitado.

Actual Presidente

Después de que todos los presidentes posibles renunciaron a sus cargos, y obligados por las circunstancias a llamar a elecciones a mano alzada para ver quién se quería hacer cargo del desorden, el único que levantó la mano fue Evo Morales, discípulo de Hugo Chávez y Fidel Castro, quien levantó la mano para saludar a un viejo amigo. Fue electo de esa forma Presidente, y aprovechando su poder mandó a tejer dos chalecos de lana de alpaca 100% natural, y ahora viste costosísismos trajes de la diseñadora Beatriz Canedo Patiño, los que compra con un dinerillo excedente de algo a lo que le llaman "impuestos".

De hecho, ninguna de sus ciudades es especialmente importante, pero podemos mencionar algunas:

• La ¿Paz?, ciudad capital para los ignorantes. La Paz tambien es conocida por sus alpacas, llamas, el nevado del Illi-mamani, y el lago Titi-CACA. Sus habitantes son el resultado de un experimento genetico en el que se intento cruzar un orco con una alpaca.
• Sucre, capital sin capital.
• Santa Cruz de la Sierra, ciudad que creció, donde viven los bolivianos altos y blancos y se habla inglés, sus mujeres son las mas lindas del pais como forma de distracion, normalmente los altiplanicos ven fotografias de mujures cruceñas ya que por el altiplano, es mas facil encontrar una alpaca buena, que una mujer...
• Cochabamba, donde le prenden fuego al capital (y a lo que sea).

Deportes nacionales

• Lanzamiento de la dinamita (muy popular entre los mineros).
• Tiro al blanco (practicado principalmente por los indios).
• Tiro al indio (practicado principalmente por los blancos).
• Derroca al presidente (el que más presidentes derroca, gana).
• Las guerritas civiles.
• Recojo de escombros y morrenas (deporte característico de la época de lluvias).
• El bloqueo de caminos (candidato favorito para deporte nacional)
• El que se baña... ¡pierde!.
• Indios= Ladrones, Policías = Indios. (variante peligroso de policias y ladrones)
• Banco Inmovilizado (es como el Banco Inmobiliario, pero se juega sin dinero en cumplimiento al Decreto de Austeridad del Gobierno socialista... resulta bastante aburrido).
• Peguele al feo, fue prohibido por el gobierno luego de la masacre durante el primer y ultimo torneo nacional.
• Rogar mar por gas.

Turismo en Bolivia

El turismo en Bolivia, corresponde a una rarísima especie en peligro de extinción, cuyo nombre científico es Turistis largodeaqui. Desde que Evo Narcorales asumió el poder, los bolivianos se han empeñado en erradicar a esta maligna especie del país, argumentando temas de sanidad (especialmente, ya que Bolivia es célebre por la blanca...la limpieza de sus calles) y de dignidad, principalmente ésta última.

LO PEOR DONDE UNO PUEDE VIVIR

Como regalo de año nuevo, el gobierno de Bolivia ha decidido aplicar el "Principio de Babosidad" para exigir visa consulta a los ciudadanos estadounidenses, en primera instancia, y luego a todos los demás que no sean Venezolanos, Cubanos o amigos de la revolución. El proceso de tramitación de la visa boliviana, tarda aproximadamente cinco años, cuesta unos 2100 dólares (100 en valores y 2000 en sobornos), y sigue las siguientes etapas:

• Vaya al Consulado o Embajada de Bolivia.
• Vuelva al Consulado o Embajada de Bolivia unas 15 veces (porque siempre está cerrado o están sin sistema).
• Vuelva al Consulado o Embajada de Bolivia hasta que se dé cuenta que los funcionarios van a trabajar únicamente el día de pago (apréndase de memoria el cronograma de pagos).
• Pida los formularios de solicitud, y llévelos donde un intérprete que lea aymara (porque ya no se imprimen más en castellano por ser la lengua colonialista, imperialista y globalizadora).

• Reuna unos pocos documentos necesarios, a saber: pasaporte, DNI, certiticado de nacimiento, certificado de matrimonio, certificado de defunción, certificado de virgnidad, certificado de todas las vacunas conocidas, certificado de no profesar ninguna religión k'hara, certificado de raza (con fotografía de cuerpo entero), impresión de huellas digitales de los 20 dedos, fotocopia legalizada de los DNI del cónyugue, hijos, padres, tíos, abuelos, primos y sobrinos, un certificado de la UNESCO de que nunca se matriculó en ninguna universidad (se puede compensar con un certificado de analfabeto total que ayuda a obtener la visa), certificado de signo zodiacal, certificado del horóscopo chino (para ciudadanos chinos que quieren sacar pasaporte boliviano falso solamente), depósito de 100 dólares americanos en el Banco de la Fortuna (la papeleta original más una fotocopia legalizada por la Superintendencia de Bancos), seguro de vida (que incluya muerte por revolución), seguro de vacaciones y 20 fotografías 2,8 X 3,1 cm a colores (rojo, amarillo y verde, los demás son imperialistas y harán que se rechaze su solicitud) y con la Whipala de fondo.
• Presentar todos los papeles en el Consulado o Embajada, de 10:05 a 10:07 am, el día en que las oficinas estén abiertas, en un folder color verde coca, con tiritas amarillas y su nombre escrito en aymara (por ejemplo, si se llama Evo Morales Ayma debe escribir "Feokoko Indionaka Weleakaka".
• La sección Consular le dará una respuesta entre 5 días y 5 años, en función del soborno recargo de trámites que haya, o bien, hasta que el gobierno central les mande los 5000 dólares que necesitan para comprar la máquina que hace las visas.
• Si todo está en orden con sus documentos (poco probable), se le llamará a una entrevista, donde se le harán las siguientes preguntas:
  • ¿Piensa usted matar al presidente de Bolivia?
  • ¿Es de alguna organización o partido político de derecha?
  • ¿Es adicto a la cocaína? en caso de responder afirmativamente, califique del 1 al 10 la cocaína boliviana.
  • ¿Piensa usted poner una bomba en un hotel de dos estrellas de alguna zona popular?
  • ¿Desconoce usted la Declaración Universal de Derechos Humanos? (por su bien, mejor que sí)
  • ¿A qué hora llegará al aeropuerto? ("Los Cogoteros" le dará una cálida bienvenida al país).
• Si sobrevive a todo lo anterior, le darán la visa boliviana, por 10 días.
• ¡Disfrute su visita! mientras exista.

Ah y si es que no tienen dinero no se les ocurra entrar. Los van a ckalear con piedras y palos. 

 

Ideólogo boliviano (Ché Homero) inmortalizado en la plaza principal.

Heróica, pero lamentable, bajo un sistema de dictadura democrática que garantiza la opresión de los ciudadanos (blancos y extranjeros) en un Estado social-comunista-afro-indígena-originario-oligofrénico.

Historia

Puis el gran conquistador Inca Titicaco salió una vez de Machu Pichu escapando hacia las tierras del Alto Perú, donde no fue encontrado nunca más. El año 1876 D.D.T. (Después de Titicaco) un grupo de soldados argentinos, peruanos, venezolanos y brasileños que habían jurado lealtad a Bolívar tuvieron que seguir la senda de Titicaco cuando José de San Martín le dijo a Bolívar que abandonara sus ideas o hacía pública su homosexualidad y afición a la cocaína mayor debilidad, la cual es conocida hasta el día de hoy como el secreto de Bolívar. Los soldados llevaron a sus familias y una gran cantidad de servidumbre, se instalaron alrededor del lago Titicaca (donde supuestamente se ahogó el Inca Titicaco) y fundaron un país; propusieron varios nombres, tales como "Altiplania", "Auquénida", "Chabucalandia" y otros que fueron descartados, hasta que aburridos empezaron a tirarse las bolas,lo cual les trajo a la mente el recuerdo de Bolívar y en su honor le pusieron al país "Bolivia".

Actualmente, la refundación del Estado social-comunista-afro-indígena-originario-oligofrénico, está pensando en otros nombres para renombrar el país... fuentes extraoficiales dicen que se podría llamar "Evolia", en honor a su dictador de turno presidente .